regedy

Папа - маме, только что:
"Я слышал, в Рамле есть такая кислота, 2 минуты - и все!"

В Израиле появились рыбы-убийцы! Будьте бдительны!

При достаточном количестве рыбубийц ( человек умирает )

Обзавелся симкой
0542831947 (спасибо, Катя!)
Звонити-пишити.

Мы прилетели.
Ощущения от Израиля... Нет их пока что.
Зато эляль радовал несказанно. Во время ужина на большом экране показывали как травят тараканов, крупным планом. А когда я спросил, есть ли у них что-нибудь без тараканов, стюардесса заявила, что не понимает вопроса.
Рядом с нами располагались сиденья-западло, которые возле аварийного выхода с большим местом для ног, чем у обычных.
На них можно было сесть только заплатив дополнительно 99$. Почему не 99.99 - я не понял. Доп сумма вызвала праведный гнев израильтян, в процессе полета на них то ныкался какой-то китаец, то сидела тетушка, отказываясь вставать. Малоприятно наблюдать картину "да я только на часик, какая вам разница?!"
Почему они сразу не шли садиться в бизнес-класс - я опять не понял, места-то там были!

И мы тут уже объелись сладкого. Ну, не то чтобы, мы... Но я объелся.

Шанхай - город-обрыдацца. Во-первых, обратите внимание на герб. На нем изображены три вещи: магнолия, символизирующая скорую весну, джонка, символизирующая славное шанхайское прошлое и ( тадамм!!! )

Пытаясь найти слово "салфетки", случайно выучил как на китайском будет "поллюция". Менгйи!
И на английском-то как красиво: nocturnal emission.

А вы ноктюрн смогли б эмишшен на флейте водосточных труб?

На самом деле это был небольшой чит, и день рожденья проходит ( вот так )

На улице смог, в офисе мерзнут пальцы, бутерброды с тунцом закончились, китайцы урезают зарплату в счет непонятного пенсионного фонда, Накуфлн болеет, а завтра в Шанхай. Чет не задалась среда.

Давным-давно, еще до приезда Кати, а точнее, в прошлое воскресенье, мы решили, что хватит зимы и вышли-из-дому-был-сильный-мороз.
Вышли мы ненадолго что-то поесть, но, как всегда увлеклись процессом, начали с плюшек, а закончили стеклянными хуями концептуальным искусcтвом.

Но по пути мы зарулили еще в пару мест и разгадали одну важную загадку.

Начнем с этого, которому я не могу подобрать названия и объяснения.


( Всякие глупости )

В моем желудке живут три существа, а не стопицот миллионов дифибидибидобактерий, как кто-то мог предположить.

1. Степан.
Степан - жилистый мужичок в потертом комбинезоне, обычно гладко выбрит, реденькие волосы с аккуратным пробором, курит Приму. Носит строительную каску, если не на голове, то в руках, из заднего кармана торчат рабочие рукавицы. Сидит он обычно на какой-то трубе перед бетонным кубом, на кубе аккуратно расстелена газета с недорешенным кроссвордом.
Степан есть только мясо, потому что мясо - это еда для настоящих мужчин. Желательно много, желательно руками, желательно под водочку. Рыбу стоически переносит, но если копченый омуль или типа того - то под пиво весьма рад.

2. Махмуд.
Махмуд всегда лежит. Лежит он на диване среди подушек и курит кальян. Одет в шелковый халат и туфли с острыми носами, небрит, лыс, на голове тюбетейка. Он в перманентной дреме, маслянисто-миндальные глаза его полузакрыты и он тихонько напевает какой-то заунывный арабский мотивчик.
В дни, когда Махмуду перепадает сладкое, он улыбается, лоснящееся от пота лицо его лучится счастьем, а глаза превращаются в маленькие щелочки. Он гладит себя по волосатому животику и бормочет что-то веселое.
В дни без сладкого взор его печален, а уголки губ опускаются вниз. Бормотание приобретает плаксивый характер и иногда даже можно разобрать фразы "Ээээ, почему нету, а?"

3. Гигантский зверозаяц.
Тупая и веселая зверюга, размером с матерого кабана. Может, поэтому и хрюкает. Скажет везде и повсюду, причиняя неудобства и создавая бардак. Роет ямы, забрасывая землей степанову газету, трется задом о диван Махмуда, раскачивая всю конструкцию. При виде овощей теряет самоконтроль и несется напрямую к еде. В этот момент не рекомендуется находиться на его пути. Не гнушается также хлебом, рисом и макаронами, последние научился втягивать внутрь с задорным хлюпаньем. Имеет наибольший вес из всей троицы, ввиду хорошего питания.

Восьмое марта наступает,
Прорыв идет по всем фронтам,
И оборона провисает
Под натиском прекрасных дам.

Но мы бойцы, а не поэты,
Не до изящных нам словес,
Летят в противника букеты,
Строчит мобильник смс!

Пусть рубежи наши ослабли
От смайлов и "спасиб, и вас!" -
Не западло на те же грабли
Нам прыгать смело каждый раз!

Что может быть приятнее, чем выучить иероглиф, а затем сразу же прочитать его на стене в туалете...
И только я обрадовался прогрессу, как оказалось, что мой словарик знает 72 (!!!!!!) разных иероглифов "шы". А я знаю только девять. Словарик в 8 раз умнее меня.
Не надо мне ссылок на шышышы, для вас это все далекая теория, я половину той поэмы уже понимаю. А тут 72. Это капитуляция, господа. Нам их не одолеть.

Мы решили, что копить бабло - это не в наших силах и традициях, поэтом решили его пустить по ветру. Буквально.
Итак:
15 мая мы летим в Израиль!
29 мая мы летим в Барселону! Оттуда мы тусим по Испании, Франции и Андорре (если не промахнемся).
12 июня мы из Парижу летим в Берлин!
Через 12 часов мы летим обратно в Телявив!
13 июня мы (охуевшие вконец) летим обратно в Пекин!

Весь мозгопроцесс и почти весь процесс поиска билетов занял час. А вам слабо?! >8]

mashu ben zona!

Поскольку за соседним столом сейчас сидит балшое начальство из америки, то делу время, а не наоборот.

В метро рядом со мной девушка в розовой шубке, розовых перчаточках и розовой шапочке с однорозовым айфоном (вру, чорным, но айфоном) ела что-то капустное с абсолютно блевотным запахом и при этом громко и с удовольствием чавкала. Запредельная нация, ничем не замаскируешь, хоть увешайся модным шмотьем и гаджетами - гнилая капуста и чвям-хням-шням.

( И немножко клубнички )

Для тех, кто не понимает разницы между долгопятами и обезьянами:

Расскажу я вам самую таинственную тайну - тайну очередей в женский туалет.
И дело не в том, что они там копошатся, хотя не без этого, конечно.
Все гораздо проще: на пять женских кабинок есть пять мужских и, приготовились...
Пять!
Пи! (таратататата-та) ССУ! (таратататата-та) А! (таратататата-та) РОВ! (таратататата-та)
ПИ-ССУ-А-РОВ! (Тара-татам-тарата-тара-татам...)

Наверное, изначально проектирование женских туалетов поручали мужчинам.
И вот где вы у нас попляшете!!! За всё!

Утром Колянпетрович занимается побудкой хозяев, а затем, плотно позавтракав сразу лежит по своим делам.