Перший хлопець на селi

Уже взрослый, но всё ещё дурак.

Пьюр ынтыртеймент и немного о погоде

[sticky post]Высший пост.
Перший хлопець на селi
regedy

Привет!

Меня зовут Рома, он же Тихон, он же Усатый , он же Гога, он же Гоша, он же Жора. В данный момент - Роман-румын.


Чо тут происходит:

Идиотизм и веселье с вкраплениями полезных советов и проблесками сознания. Тэги беспорядочны, хаотичны, спорадичны и крем-брюле. А я предупреждал!
Но если хочется вменяемого - почитайте о наших путешествиях, вы сразу поймете, что вменяемого там мало.

Филиппинские шатания
Европейские болтания
Маньчжурские страдания
Юньнаньские скитания

Бонусом - сказка

Мы с Хулией yfreaky несколько лет проживали в Пекине и занимались всякими приятными вещами: чаeвничали и путешествовали по стране. А сейчас других поим и катаем.

Что мы можем вам предложить:
1. Вкусные чаи и посуду(посуду не пробовали). Тут подробнее
2. Индивидуальные маршруты по Китаю для небольших групп с проводником или самостоятельно. Почем и зачем? Тут подробнее
3. Бронирование билетов на китайские поезда. Зачем и почем? Тут подробнее

Так что, если у вас есть вы сами/родственники/друзья, которым хочется вкусного чаю и в Китай - не стесняйтесь обращаться.
http://www.ykitai.com


Если у вас, о неразумные, после столь исчерпывающей информации остались вопросы - засуньте их себе мне в комментарии.


Вжжжух, и ты в.
Перший хлопець на селi
regedy
После четвертого просмотра ролика о безопасности в самолете и второго просмотра рекламы с Морганом Фрименом, чье имя совершенно вылетело из головы во время написания этого текста, я понял: когда рассказывают как надо группироваться в случае ааабляпиздецпиздец, то показывают эконом класс, а когда хотят отрекламировать компанию - всегда бизнес или первый.
Видите, что происходит? Авиакомпании завлекают богатеев красивой картинкой, но абсолютно не заботятся об их безопасности, ведь переднего сиденья нет вообще или же оно слишком далеко, как ты там скрючишься между креслами? Так что не завидуйте и не пиздите. Режьте булки пластиковыми ножами и не бегайте по салону во врем турбулентности - вы можете огрести леща от пассажиров, чьи носы окажутся у вас в жопе во время очередного толчка.
Если вам не спится во время полета, то настоятельно рекомендую последних карибских пиратов. Какие они по счету, я уже не в курсе, но усыпляет знатно, я даже завтрак проспал, шутка ли - первый раз!
Больше всего в.... эээ... фильме... ладно, пусть будет в фильме, так вот, меня поразила сюжетная линия Хавьера Бардема и Джони Деппа. Бардем, плюяся чорною кровищей, не меньше двух раз за каждое появление, рычит "килл спэрррроу, килл спэррроу!" У меня в голове возникло четкое противостояние воробья и попугая.
Ну и в Пекине я стоял в очереди на паспортный контроль среди баскетболистов. С интересом рассматривал животы и подмышки и думал, почему эти люди не раздают вайфай.

Покатался
Перший хлопець на селi
regedy
Два месяца почти непрерывных мотаний по Китаю на карте выглядят еще более угрожающе, чем в голове.
Три тура плюс самостоятельно посмотрел кое-что, включая суперфестиваль в апреле, о котором напишу отдельно на сайте.

travel

Хочется лежать пластом, но куда там, надо прогреть внутренний моторчик в заднице и вперед, в новую жизнь!

Святая Варвара, непоследняя серия
На себя посмотри
regedy
Здравствуйте, меня зовут Рома, мне 40 и это должна быть серьезная дата, но аххххахххааха!!
IMG_20170410_142713
Tags:

Шанхайская набережная
Перший хлопець на селi
regedy
Не которая место, а который сериал.
Смотрю ремейк 2006 года про честных и не очень бандитов Шанхая дцатых годов.
Много мне есть что сказать, но на одном моменте хочу остановиться. Посмотрел 15 серий, за это время дочку главного бандита похищали уже раза четыре, причем одни и те же злодеи. Злодеев останавливают, ловят, садят в тюрьму, выпускают из тюрьмы, а они все злодействуют. Сильно злодейские злодеи попались.

Как в "Том и Джерри", честное слово.

Нет, все же добавлю. Интерьеры терпимы, главный герой с узкими бачками (не бочками) все время загадочно курит, его друг колхозник все время размахивает пистолетом и кулаками, и орет, главная героиня сохнет по узким бачкам(не бочкам), вторая главная героиня тоже, колхозник сохнет по первой главной героине, главный старый бандит волнуется и курит опиум, злодеи злодействуют и говорят имя главного бандита с ненавистью и придыханием - Фэн Цзин Яо!!!, остальные периодически погибают, почти все играют плохо, за исключением подружки первой главной героини. Она играет ужасно.


Не уверен, что продолжу, если главную героиню похитят в пятый раз. Тут придется выбирать, либо создатели сериала тупы, либо герои, либо я.

Тридцатитрехпроцентный шанс на собственную глупость - это немало.
Впрочем, я пытаюсь слушать китайский и иногда даже кой-чего понимаю. 

Всем палинки!
Водки?
regedy
Итак, загадка!

На картине изображено некое расхожее выражение, характеризующее определенную ситуацию.
puzzle

Подсказка 1Collapse )
Подсказка 2Collapse )

ОтгадкаCollapse )

Легкий выбор
Водки?
regedy
После прочтения "The humans" Мэтта Хэйга у меня в голове возник вопрос. И хоть он не напрямую связан с книгой, все равно интересно. Внимание, вопрос!

Какую жизнь лучше прожить: в три раза длиннее, чем обычную, но обычную, или обычную по длине но с утроенными ощущениями? Когда берут эмоцию и выкручивают ручку. Утроенное не только счастье и радость, чтоб вы сразу не кидались на сладкое, но и грусть, и горе.

Я прям даже и не знаю. Иногда первую, иногда вторую хочется. 

Официальная капитуляция
Водки?
regedy
Если вы поверили мне, что установка седьмого виндовза поверх десятого - это адъ и израиль, то добро пожаловать вниз. Переустановка десятого поверх седьмого.
А все потому что свеже(год назад)купленный суперлапоть имеет сильно навороченное железо, которое поддерживает только восьмерка (спаси и сохрани!) и десятка. И хер ты включишь, например, вайфай на этом компе под семеркой. Интернет перерыт дважды, техподдержка делла сильно извиняется, но сделать ничего не может. Зато может прислать опросник, чтобы я оценил их работу! Которая заключалась в том, чтобы 80% времени разговора выклянчивать мои личные данные, чтобы потом мне смогли послать опросник.

Раз пошла такая пьянка и даже уже виндоус-ориентированные лапти указывают мне что делать и под чем работать, то не вижу особого смысла больше критиковать Эппл. Уже и те, и другие лучше меня знают, что мне нужно и в какую сторону я должен листать фиды с котятками.

 

Перший хлопець на селi
regedy
Интересно, стоит ли покупать товары в строительном магазине, в котором здоровая трещина в стене?

И переустанавливать седьмой виндовз поверх десятого - это такие танцы с бубнами, что любой бурятский шаман без разговоров уступит главное место у костра. 

Фрейдоциты
нас ждут из темноты..., Ууууу
regedy

Вторую ночь подряд снятся уебанские сны. Уебанские они прежде всего, своей повседневностью, а также невероятной детализацией и нудятиной абсурда. То есть, я сплю, и во сне же понимаю что, блять, как же долго это все. Но не хранить же добро - ведь испортится.

Сон А.
Поскольку он уже вчерашний, то некоторые элементы сгладились. Снилось, что суперзвезды футбола играют в каком-то советском дворе. Почти никого из суперзвезд футбола я не знаю, да и игравшие на них не очень были похожи, но было четкое осознание, что люди знамениты. И вот мне, который ни разу не звезда футбола, но там тоже затесался, надо пойти домой в обычную хрущевку, и один из игроков решает идти со мной. Предположительно это был Роналдо, но я не уверен. Роналдо, значит, остается сидеть ждать меня на лавочке, знаете, такие лавочки с потрескавшейся краской у подъездов, а я пешком по обшарпанной лестнице иду домой. Хожу там, чай какой-то делаю, газеты эти ворошу, серого цвета. Все прям как в хорошем качественном сне. И надо поссать, чую. Иду в туалет и как-то не очень сразу попадаю в унитаз. Стою, смотрю на это с легкой досадой и думаю: " Там ведь на лавочке тебя Роналдо ждет, а ты унитаз обоссал. Ну блин!".
Нет, я не хожу под себя ночью, пока еще.

Сон Б.
Сразу в экшн. Какая-то гора, состоящая из грязных террас. И мы, в количестве хер помню скольки человек и одного недочеловека тащим вниз машину. Недочеловек - то ли обезьяна, то ли питекантроп, общается с нами с помощью "ыыыыы, ааааргх!" и битья кулаком себя в грудь, но нам, в принципе, все понятно и удивления это не вызывает.
И весь сраный сон мы тащим по террасам этут тачку. Там где терраса заканчивается, мы протаскиваем ее до конца и плавно, но кряхтя, опускаем на следующую террасу, и следующую, и следующую. Монотонно и скушно, шо пиздец. Доперли, наконец, донизу, и тут нас прилетает забирать вертолет. То, что машину мы перли руками, а вертолет прилетел за нами - никаких контрадикций, люблю за это сны. Но забрал он почему-то не всех. Питекантропа, например, забрал, а нас на поезде обратно заставили добираться (куда обратно?..) И вот мы едем в поезде, все в грязи и в говне, понимаем, что у нас пропал багаж и на этом меня будит случайный папин звонок в шесть утра....

Сон Б дополнительный-38.
Мы на концерте Металлики. В ДК. Не в Доннауинзель Крухенплацце, а в Доме Культуры. Они играют, но как-то скованно и вяловато, с людьми не очень общаются, последняя песня так вообще странно выходит - вся группа какая-то молодая и черно-белая. А потом, отыграв всего минут сорок, они уходят со сцены. Народ, думая, что перерыв, закуривает и спокойно ждет. И тут мы(помню, что мы!) знакомимся с холеного вида молодым человеком с пластиковым желтым чемоданом(вот где багаж-то!). В чемодане куча отделений и все аккуратно разложено. А молодой человек говорит, что приехал брать интервью у Металлики, только им за это нужно будет заплатить. Мы начинаем погыгыкивать, это Металлика, чувак, но чувак занимает оборонительную позицию, обещая обосрать нас( Уайкитай? Нас? Кого?) и топает ногами.
Затем он залезает на сцену, садится за синтезатор (привет, Металлика с синтезатором!) и начинает ужасно петь песню "Металликааааа, ты группа-говноооо, а нам все равноооо!!" и что-то такое.
Будильник.


Худшее в мире турагентство
Водки?
regedy
При этой фразе у многих возникают достаточно яркие ассоциации, но все это хуйня, друзья мои.
Худшее в мире турагентство - это мы!

Да-да, даже несмотря на то, что нас и турагентством-то назвать нельзя.
Мне кажется, что у людей, попавших к нам, слегка со страшным треском рвутся шаблоны. Вот приходите вы, чтобы вам что-то сделали, куда-то отвезли, да не запросто так, а за деньги. И узнав, говорите - ну, я подумаю. А вам такие - ну думайте. И все.
Если близко к датам каким, интересуемся чо-как? Не? Ну и отлично.

И ладно бы только так. Но мы еще и не всех берем. Сегодня к нам прибежали трое, давайте, говорят, записываться и ехать, того не едим, в этом не спим, но разберемся. А мы их давай отговаривать - да зачем вам это надо, да там высоко, холодно, сыро и есть нечего. Отпинывали как могли, пугали всем, чем только можно, но чем больше ты человека не пускаешь, тем больше у него азарт, у меня такое впечатление создалось. Они уже чуть ли не голыми на морозе готовы спать и ежовыми шкурками питаться, лишь бы поехать.
Ужасно забавно, что все началось с категорических заявлений "мне это не подходит и то не устраивает," а закончилось "мы на все согласныя!"

Мож вообще конкурсы устраивать? Подушками пусть дерутся, например. Кто победит, с тем суровое собеседование, и только тогдаааа... может быыыыть...
Хорошо, что у нас менеджера по рекламе нет. Зачем брать молодого и здорового специалиста и превращать его в трясущегося от ужаса седого старичка?

Крысы бегут!
На себя посмотри
regedy
Энное количество лет назад я создал на "альтернативной жж платформе " Dreamwidth аккаунт с альтернативным ником.

И вот сегодня, после публикации Носиком статьи о том, что сервера жж переехали в Россию и теперь всех найдут и посодют, а ты не воруй, на этот аккаунт начали подписываться люди! Человек пять уже.

Я ржу. 

Страна, текущая
Перший хлопець на селi
regedy
Израиль, когда ты турист - волшебная страна. А в волшебной стране есть не только добрые волшебники, но и всяких гоблинов тоже немало.
Вот вчера, например, хотим купить кнафе на рынке. Продавец - я вам сделаю дешево, хуе-мое, кладет больше чем просим - нафаль ба каф*. Дает цену за кило (озвучил цену в 50 за кг), Хулия присматривается к весам, где как-то меньше, точно, спрашивает, кило? Продавец - ну, там вышло 60, я сделал вам за 50 и вообще на вот, возьми еще несколько сверху подарок.
Пытался ж наебать и почти удалось. Точнее, 100% удалось, но только самого себя, больше мы у него покупать не будем. Да и кнафе с козьим сыром как-то не оч козьи, то ли дело в Акко, но туда пока доедешь.

Сегодня очередная песня с покупкой стиральной машинки. Сказал перевозчикам при заказе - мне архиважно сообщить за час, иначе не успею. Жопой чуял, приехал до звонка. И конечно - звонок, мы через 25 минут у тебя. Ебвашумать, я ж просил! Судорожно выдираю старую стиралку, чтоб забрали, она сука тяжелая, не пролезает, все вокруг тече, брызжет, котэ скачет под ногами, цирк и ненависть. Успел. Приехали через час.
Давай, говорят, 30 шекелей за 3 этаж. Я такой - схуяли? Мне при заказе сказали бесплатно, этаж спрашивали, давай щас позвоню, проверим. А, говорят, ну раз бесплатно, то ок, но накинь чаевых за работу.
Я им - это за то што вы мне устроили запару, а потом еще и опоздали? Как-то мне западло вам чаевые давать. Носильщики, громко обижаясь, ушли, а я думаю - шозахуйня?! Позвонил в магазин, рассказал, так выяснилось, что 30 шекелей это ВЫШЕ третьего этажа. То есть, меня пытались наебать, а когда не вышло - принялись клянчить.

И этого тут прям россыпью. Спасибо тебе, Израиль, что напоминаешь, как тут в тебе на самом деле.
Вообще, я бы каждой стране давал слоган. Тут бы подошло "Израиль - наебал и доволен".

*дословно "упало в ложку", по смыслу "по дороге прилипло".

Секси лейдиз
На себя посмотри
regedy
Прекрасная история:

Две семьи поехали отдыхать куда-то на моря. Жены решили выйти в свет потрясти жопками на дискотэку, нарядились, накрасились, уже даже может накатили, и сели в таксо. Водитель при виде двух дам расцвел и возжелал общаться. "Вы развлекаться, а откуда, Израиль, да, знаю, все девушки из Израиля - секси лейдиз" и все такое.
Через пару дней одна из жен садится в такси с мужем и попадает на этого же водителя.
- О, хэлло, ду ю ремембер ми? Ви ар фром Исраэль.
- Йес, йес, ремембер!
- Йес, ю толд ас зет ви ар секси лейдиз, ремембер?
- Йес, йес!
- Энд зис из май хасбенд.
Хасбенд - слегка угрожающих размеров и бородатости мущина.
Водитель, повернувшись к мужу и с выражением ужаса и раскаяния на лице, говорит:
-Май френд! Зе азер лейди из секси, нот ёр вайф!

Кошерно!
Водки?
regedy
Не гонялся бы ты, поп, за дешевизной. Фраза эта скоро перестанет быть узнаваемой, ввиду крамольного содержания и глумления над саном, но сейчас не об этом.

А вот как я здорово летал, расскажу вам.
Давным давно, месяца три назад, когда я искал билеты в Китай, нашлись дешевые Эйр Чайна за триста с хвостиком, что было вообще отлично по деньгам. Проверив рейтинг компании, я заглянул под плинтус, но подумал "чем меня там уже могут удивить", и взял билеты. Аэрофлот подсунули мне свинью в виде таких же цен спустя несколько недель, но, как говорится, снявши с карточки, по волосам не плачут. А надо бы.

С чего же начать, с чего же.
Начну, пожалуй, с чекина. Те, кто летал из Бен Гуриона в Израиле, знают, почему надо приходить за три часа до отлета. Потому что будет долго и муторно. Но, хотя бы, безопасно в процессе полета.
Эйр Чайна переняли передовой опыт и тоже сделали долго и муторно, только приехал я не за три часа, а за два.
Когда до посадки оставался час, а я все еще стоял в очереди, моей жопой можно было уже колоть орехи, но лицом я был безмятежен.
Наконец, чекин пройден, еще небольшая задержка на паспортном, надо было помочь перепуганному китайцу с дитем, над которым грозно нависли тетеньки и требовали свидетельство о рождении (чушенчжен, теперь знаю!), а то вывозит он наших детей тут, понимаешь, сокращает генофонд и подрывает устои. Но с ним обошлось тоже, его выпустили.
В общем, к очереди на посадку я подошел за 5 миинут до объявления посадки, собственно.Это рекордCollapse )

Чем бы бейби не плеилось
Водки?
regedy
Товарищи толерантность-из-ушей вновь на коне! Рядом с конем. Под конем. За конем, вообще без коня. Хуй ево знает, где надо быть относительно коня, чтобы не оскорбить игогонные чувства.

Есть такой сайт Thebeijinger, пекинские новости, хавка - обычный мутный глянец с проблесками полезного. Так они написали обличающую статью о каком-то барыге, которые замутил ларек с традиционными блинчкиками. Они в два-три раза дороже обычных, блаблабла, но! Ты можешь получить экстра-добавки, если ты:
- напишешь о них в микроблоге
- мусульманин
- фанат местного футбольного клуба
- в татухах на спине, руках или ногах
- можешь достать языком до носа
- телочка с глубоким декольте
- в миниюбке без колготок
- твой айди начинается с определенных цифр.

И самое ужасное, божэмой:
- если ты самка пекинеса пекинка до 30 лет, хуйка по национальности (хуэйка, но вам же клубничку подавай), выше 166, легче 55, с размером сисек С и больше, то ты получишь блин бесплатно!
Ах, как это неполиткорректно! Какой ужас, пишут нам в статье. Вопиющее оскорбление прав пекинок до 30 лет, хуек, выше ниже с сиськами! Которые в очереди стоят уже, чтоб вожделенный блин на сиськи сменять.
Ну и в конце добавляют, что у чувака все невкусно и вообще они туда больше ни ногой. А я б вас не только ногой, но и головой в это помакал бы еще пару раз, дорогие писуны. Чтоб вашу махровую политкорректность постирать уже.
Я бы вообще ввел графу "политкорректность" в паспорт. И перед совокуплением чтобы проверять. Ах, вы политорректны? Не, вам нельзя трахаться, это по-любому будет сексизм расизм тупизм.
Как говорится, все люди - дети божьи, но некоторые из них третьи. 

Источник заразы
Водки?
regedy
Пару дней назад у меня начал чесаться большой палец. Ну мало ли, подумал я, может, занозу загнал, потому что в эти дни активно пилю.
Палец не проходил и я начал его изучать, прийдя к выводу, что меня в него, скорее всего, кто-то укусил. Не очень понимая, кому нужно кусать меня за палец, сегодня утром я осознал, кто это был.

Это был дизайнер. Потому что сегодня утром я первый раз в жизни (первый, Карл!!!!) взял не первую попавшуюся миску для салата, потому что, внимание: она была красивее!

Думаю, надо к ветеринару срочно.

Сорокалетний девственник
япидор
regedy
И конечно, вы подумали сейчас "обожэ, ктоэта?!". А это, оказывается, я. Конечно, не совсем еще сорокалетний,  я все эти годы хранил девственное тело свое, которого не касалась рука массажиста. Футмассаж в Таиланде не в счет, в Таиланде и не такое вытворяют.

Скоро сказка сказывается, да не скоро скорая едет. Которая сквозь снежную равнину с порошком целебным, да и не ко мне, потому что у меня просто шею чето вторую неделю зажимает. Хожу как боксер, понимаешь, Хулия говорит, что это от стресса, а я ей хук слева, чтоб не раскрывалась.

Сегодня настал тот день, когда надо было или лечь в койку к массажисту или никогда.
Как обычно, первый раз, хоть и хочется по любви, но лучше довериться циничному профессионалу. Который, собсна, был на обеденном перерыве. В четыре вечера. Покушать массажисты не дураки, но я уже настроился и подождал.
Дядечка честно приехал через десять минут и повел меня в альков, ласково бормоча на румынском.
После того, как я показал и рассказал, что у меня болит отутати и отэта от вотэтаво и еще вот здеся, мне щелкнув кнутом приказали раздеваться. Я снял рубашку, понятное дело. Но товарищ, алчным взором осмотрев мои бледные телеса и облизнувшись, сказал - и штаны!
Ой, подумал я. А не лишат меня тут сразу двух девственностей за раз, не акция ли у них, а то на двери неразборчиво было написано.
Штаны я снял, но две половины сжал монументально, это вам не телявив тут!

Гражданин уложил меня на матрасик таблом вниз и начал медленно снимать уже трусы! Йитить! Но, сташшшыв их до половины, он заправил в них салфетку, так что начало казаться что я щас жопой начну есть, причем неаккуратно.
Затем массажист начал махать надо мной руками. Не очень понимаю, зачем он это делал, я честно мылся прямо перед сеансом. Либо я не отмыл злые энергии, либо мне реально светило огрести мощного леща по заду.  Как оказалось в конце, он еще и рейки делает. Но никаких реек из меня при выходе не торчало, и на том спасибо.

И наконец, начался массаж. Начался он с умасливания меня какой-то хренью, которая сначала оказалась согревающей мазью, а потом обжигающей. Я готов был терпеть, но одно страшило меня. Эта адская смесь потихонечку стекала по спине, и уже даже не очень по спине. Еще бы пару сантиметров, и я, страшно оря, начал бы выбегать из массажного салона на улицу, но салфетка торчала там не зря! Вот что значит профи!

Меня терли и мяли, по пути выясняя религиозную принадлежность и неспешно ведя беседы о политике и культуре. Поскольку спешить мне было некуда, то я даже умудрялся отвечать, простраивая грамматические конструкции, правда, с придыханиями в моменты нажимов. Я роди-ух-лся в Ух-краине, а в Р-ух-мынии мне ох-ух-енно! И так далее.

Самое страшное было впереди. Меня уже расслабили и даже прикрыли жопу полотенцем, уже и погрели гретельными аппаратами, и уже посадили на кушетку и занимались мелким тюнингом мышц. Затем дядечка взял мою голову и начал ее плавно расскачивать со словами "релакс, донт дуит" тудаааа, сюдаааа, по крууугуууААХРЯСЬ!!!!!!!

Я понял, что мне таки пиздец, и он сломает мне шею, а потом уже с полным правом надругается, потому что меня опять взяли за голову иАХРЯСЬ!!!!

Оказалось, что моя шея таит в себе неограниченные возможности для ахрясей, потому что массажист сказал, что пару раз еще надо будет повторить.
А я пойду, чо. Только трусы с более тугой резинкой одену, чтоб салфетка лучше держалась.

Чайные посылочки
Перший хлопець на селi
regedy
Распихал этот пост где только можно в ФБ, здесь тоже пусть будет.

Из-за того, что богомерзкий фб надежно прячет таблицу для предзаказов чая на октябрь, мы возмущены и намерены победить систему не шэром, так лайком.
В Октябре ТоварищШапиро (ака Я) едет в Китай и намерен навезти оттудова. А так же наприсылать вам, если вы скажете что вам надо и сколько.
Ориентировочные цены смотрятся в магазине https://ykitai.ecwid.com/
Таблица для предзаказов находится тут:
http://bit.ly/2csA3XE
Скидки и подарочки!
-при заказе 50-70$ - 20гр чая (из интересного, на наше усмотрение) в подарок
-при заказе 70$-100$ - жестяная чайница + 20гр чая в подарок
-при заказе свыше100$ - жестяная чайница + 50гр чая в подарок.
-при заказе свыше 5000$ ТоварищШапиро (ака опять Я) исполнит номер "девственницы собирают чай на рассвете" в соответствующем костюме.

Kustodiev_Boris_-_Merchants_Wife_at_Tea_-cat-w

Ранняя зима
Перший хлопець на селi
regedy
В Румынии нас шуганули ранней зимой. Мол, весна начась уже в декабре, так что готовьтесь к ранней зиме.
И все побежали на море и заполонили его собой, в курортных румынских городках творился адЪ и Израиль, друзья рассказывали, что даже деньги из банкомата снять нельзя. А как снимешь - если он один на весь поселок, а курортное население по плотности приближается к центру Тель Авива?

Так вот, ранняя зима. Ранняя зима моя жопа! Май эсс, которая. На улице уже неделю никаких дождей и жара такая, что впору в Израиль ехать остывать. Ладно, спиздел, но никакой зимы что-то не предвидится.

А акация-то за окном со страху уже желтеть начала. Ссыкло.

?

Log in

No account? Create an account